私と心因性頻尿。〜頻尿が治った？！〜
こんにちは。久しぶりに心因性頻尿の記事を
書きたいと思いますー！
心因性頻尿になったのは小学4年生の時。
現在20歳ですが…どうなったかというと。
すごく落ち着いています！
簡単に今までどうだったのか
もう一度書いてみますね。
◎発症時〜小学生時代〜◎
おねしょをした事から心因性頻尿に。
カウンセラーさんはおねしょの背景には
家庭環境で何らかの不安があった、または
大人になることへの不安があったのではないか
という考察。
私自身は誰にも話せず。
ストレスでシャワーの音や車の音が
早く聞こえるようになったり
浴槽に入れなくなったり
今までいけてた場所にいけなくなったりしました。(広場恐怖症)
◎怖かったもの◎
遠出、集会、長時間の移動
◎活動の変化◎
遊びに行かなくなって家にいるように。
アウトドアからインドアに。
◎心情◎
普通になりたい。不安でいっぱい。
辛い、怖い。判断基準が全てトイレ。
強い劣等感コンプレックスを抱えることに。
↓ ↓ ↓
恋愛や友人関係といった人間関係にも
支障が出てくるようになる。
◎高校二年生〜心身条件反射療法を扱うカイロプラクティックへ〜◎
交感神経のスイッチが入りっぱなしと言われる。
初めて相談出来たこと、治るんだという希望が見えたことが大きかったし安心感をくれた。
月に1度通うようになる。
私生活ではまだまだ人間関係がうまくいかず鬱のような状態になる。
とてもいい先生に巡り会うことが出来たので
本当にたくさん話を聞いてもらい
思考がガチガチだった私に新しい視点を
持たせてくれた。
いい先生と出会ったことで救われた。
頻尿の症状は良くなったり戻ったり。
だけど、「トイレが近い＝悪」と捉えていた私にとって先生が教えてくれる新しい視点を学ぶ事でだんだんと、悪い事ではないのかもしれない。と思えるようになっていった。
それでもまだまだ周りには相談出来ず
頭の中はトイレで一杯だった。
◎大学一年生の冬、パニック障害になる◎
終わった。と思った。
最悪だ。と思った。
心因性頻尿が段々良くなったり
気持ちが楽になったりしてきているのに。
どうして？どうしてこうなるの？
そう思った。
だけど、一見不幸なこの出来事が
私の人生を変えるきっかけになった。
◎精神的に自立している私の崩壊◎
だれにも頼れなかった。
話せなかった。迷惑をかけれなかった。
私さえ我慢すればいい…それが私の周りへの愛情の示し方だった。
私を楽しませたい人、笑顔にしたい人
楽になって欲しい人、幸せを願う人
その人たちの気持ちが分からなかった。
だけど心理学を学ぶ中で
”受け取る”という言葉を知った。
相手の愛情を、好意を、受け取る。
助けさせてあげる。
それが周りの人の喜びになるから…
分かってた。知っていた。
私の幸せを願う人々の存在を。
だけど今更、頼るなんて、受け取るなんて
出来なかった
だけど、そうしたほうがいいと頭では分かっていたから頑張ろうとしたんだけど
出来なかった。
ら、病気になった。
病気になると一人じゃ何も出来ないでしょう？
受け取るしかないでしょう？
それがきっと、神様からのギフトだったのね。
病気が、神様からのギフト。
私を強制的に人に頼るようにさせてくれたの。
あぁ、私はもう今までの生き方を
手放さなきゃいけないんだな、ってそう思った。
そこからは
人に病気やトイレのことを打ち明ける。
カウンセリングに行く。
どうして欲しいか？を伝える。
を実践していった。
そしたらね
実践した先にあったのは
大きな安心感
だったの。
あぁ、人に助けてもらう
助けさせてあげるって
こんなに、安心出来て
こんなに、相手に喜んでもらえるんだ…
トイレで悩んでいるけど、トイレに行きたいって恥ずかしくて言えないの。
そんな本音も
伝えていくと
相手が聞いてくれたり
先回りして考えてくれたり
いつでもトイレに行けるような環境にしてくれたり
そうされたことで
あ、トイレっていつでもいってもいいんだ
そう思えるようになったの、心から。
そしたら、気付いたら
トイレが近くなくなってたよ。
そりゃ人間だから、近い時ももちろんあるし
でも、頭の中がトイレで一杯な事も
トイレで苦しむ事も、なくなったの
10年悩んできた心因性頻尿が治りました
緊張する場所とか相手とかでは
トイレが近くなることはもちろんあると思うけれど、だから治ったって言っていいのかなって
悩んだんだけど…
日常生活で困ることが
すっかりなくなりました。
これは私の体験談。
人それぞれ 治り方があると思うし
治ったなぁって思うラインは違うと思うけど
今悩んでる人の役に立てればいいな。
長くなりました。
読んでくれてありがとうございました！！
