私とパニック障害。-外に出られなくなった日-

こんにちは。

昨日と今日は大好きなカラオケに

行ってきました〜！

スタバの新作？がとても美味しかったです♪

今日のブログは重たい内容になると思うので

閲覧注意です！

☆

4月の終わり。その頃私は焦っていました。

パニックになって、

春休みはほぼ家で過ごしていたけれど

4月から学校が始まって、行かなくてはならない。

だけど、教室まで行けても

教室には入れなかったり、

全部の授業には出られなかったり、

どんな授業か分からないと怖くなったり。

もっと治療の回数を増やさないと

単位が取れなくなってしまう。

私の学科には一回休んだら実習に

行けなくなるものがあったので、

それもプレッシャーでした。

なので、忙しい授業の合間に治療に

行くことにしました。

家から電車で二時間。

電車に乗ると怖くなったり、意識が飛ぶような感じがしたりするけれど、

音楽を聴いたり気を紛らわしながら

埼玉までたどり着きました。

待合場所でもよく分からないけど

怖くて怖くて…

この怖いって気持ちがとっても厄介でした。

なぜか理由はわからないのに

感じたことがないくらい怖いのです。

逃げ出したくなりました。

治療を終え近くのショッピングモールで

ご飯を食べていた時のことです。

私は投げやりな気持ちになっていました。

「どんなに治療したって、よくならない… 

もう何も頑張りたくない。感じたくない。」

それは怖さを無視するように

行動していました。

するとどんどん怖さが増してきたのです。

(感情は無視したり反発したりすると

大きく感じます)

これはやばい、と思って

食べていたものを置き去りにして

帰らなきゃ、と駅のホームへ足を進めました。

ホームに着いて椅子に座って

電車を待っているとどんどんどんどん

怖くなってきて、自分がホームに落ちちゃうんじゃないか、死んじゃうんじゃないか、と

本気で思って 誰かに引き止められてないと

やばい！というくらい自分の体が勝手に

動きそうな感覚が襲ってきたのです。

こんな体験は初めてでした。

怖くて怖くて

電車が来たので、乗って

無理やり寝て、家まで帰ることが出来ました。

これは今思い出しても怖い体験でした。

家に帰っても怖さはなくならず

なぜか逃げられないっていう感覚だけがありました。

死にたくないって気持ちだけがありました。

その日から私は怖くて、部屋からも、庭にも、

出ることが出来なくなったのです。