さいきんのはなし。

お久しぶりです*╭( ˙º˙)╯*

更新できなかった理由は

体調を崩してました。

それに、読者さんが増えて

ちゃんとした投稿や元気な投稿

為になること書かなきゃ〜！って思ってたら

上手く行ってない今、何もかけなくなっちゃった。

そんな考えを手放そうと思います。

だからこれからは書きたいこと、

自分のペースで書いていきますね！

お付き合いください🥺

就労移行支援施設を利用し始めて

もう半年経ちます…∑(ﾟДﾟ)

早い！今数えてびっくりだ。笑

最近色々ありました。

休まない為に体調管理表つけて

色々気をつけてってしてたの。

なのに、気持ちは上がり下がりで

休んでしまうーー💧

そんな自分にダメ出しをして

さらに落ちるという悪循環を繰り返しておりました。

で、逃げたくなった。

だからやめようと思った。

けど、

引き止められて。

スタッフさんはほんとーーに親切！！

サポートが手厚すぎる。

「いずれ仕事に向き合わないといけない時が来るなら今は向き合うチャンスなんだと思う」

とか

「どんな道を選んでも不安になるタイプだと思うから、在籍するだけでもいてみたら？」とか

スタッフさんとケアマネさんにそう言われて

確かになぁって思って。

やっぱ頑張ってみようと思った。

まだ少し逃げたいけどね！！

*╭( ˙º˙)╯*

あとは、結婚とか考えるようになって、

すごくいろんなことを考えたり吸収したり

していました。

結婚に対する、奥さん、お母さんに対する

こうあるべき像があって、

それを書き出してみたらスゴーーく

ハードルが高い！

これ、理想だけど、これ、幸せ？

って疑問に思っちゃった。

そんな時彼から、「結婚生活って助け合うものだと思うよ。1人じゃなくて2人を選んだってことはそういうことだと思う。」

と言われて、すごく腑に落ちた。

今のままで やれる範囲で頑張ればいいんだって

思ったら、肩の荷が降りて

幸せな結婚生活が描けるようになりました。

わたしは

こうあるべき がつよいです。

自分のこと、ちゃんとしてないって

感じているからかな。

病気で制限があっても

それ、考えないくらいちゃんとしなきゃって

思ってしまうことや

周りと比べてしまうことがあって

苦しくなったり、落ち込んだり。

仕事に対しても 完璧を目指そうとしてしまうから仕事するのが嫌になって…

だれも ちゃんとして！なんて言ってないのに

許せないのは 誰？

んーと、自分、なんだよね。

だから、自分との戦いだと思ってる。

自分を許そう

今はそれが課題だなぁ

自分を許して、完璧主義を手放そう

それはとても怖いことだけど

怖い気持ちに向き合えばきっと大丈夫！