初めての授業〜家族の中の役割〜

こんばんはっ！

今日は充実した1日でした。

たくさんエネルギーチャージ出来たし

方向性がもう一回見えたし

あぁやっぱりすきなんだなって再確認

出来た日でした。

わたしは

人と関わることとお洋服と心理学が

好きです♡あと、ハンドメイドと猫

うーん、言い出したらきりがないな！

好きなものがたくさんあります。幸せです。

だいすきなお洋服と人と関わること

アパレルの仕事がしたいなぁと

何度も何度も思ってきました。

今日もまた、思いました。

そしてやってみようと再確認♡

あと、初めての授業はカウンセリング講座

だったのですが、興味のあることなので

2時間あっという間だったし

もっと知りたい！！ってなるから

好きなことってすごいなぁ。

好きなことのパワーってすごいなぁ。

そして、好きな人に会いに1時間ちょいかけて

行けちゃうし電車も乗れちゃうしなんだから

好きってパワーってとってもすごいなって

思いました。改めて♡

今日のカウンセリング講座の内容は

家族の中の役割についてでした。

5つの役割があることは、

聞いたことある人もいるんじゃないでしょうか？

ヒーロー、ヒロイン

問題児

チャーマー

傍観者

殉教者

それぞれに役割の意味と課題、才能、問題点が

あるそうです。

ヒーロー、ヒロインは

ヒーローになって家族を救おうとする。

チャーマーは

可愛がられることで家族を助けようとする。

末っ子に多いかも。

殉教者

痛みを引き受けることで家族を救おうとする。

病気になったり。

傍観者

家族とは少し距離を置く

問題児

問題を起こすことで家族を救おうとする

ザッとこんな感じだったと思います。

きになるひとはしらべてみてくださいね。

この役割は、時間や状況で

変わる場合もあるそうです。

ちなみにわたしは

ヒロイン

↓

傍観者

↓

殉教者、問題児

↓

チャーマー

と、時間を経て変わっていったような気がします。

うーん、それともチャーマーから始まって

チャーマーに戻ってきたのかも。

どうだろう。

みんなに可愛がられて育って(チャーマー)

妹が生まれてヒロインとして家族を支えて

だんだん殻に閉じこもって距離を置いて傍観者になって

病気になって問題児殉教者になって

そしてチャーマーに戻ってきた。

ヒロインと傍観者の時期が長かったかな。

傍観者の時は長かったし、苦しかったし、印象的だった。一人ぼっちのように感じた。

ヒロインの時は頑張った。少し寂しかった。

この役割というのは

あくまでも、役割。

役割に固執することで問題が生まれるそう。

ずーっと同じ役割でいると。

わたしは傍観者時代が長くて

問題が多発していましたね。

人との距離が遠いし

心の中に誰も入れない

見せられないゾーンがあって

見せても愛されるなんて思えなくて

人と距離を縮めてバレるのが怖くて

人から遠ざかって一人ぼっちでいた時代

トイレが近くなった小4から病気になるまでの大1までずっとそうでした。

頼れない。燃え尽きる。

いつも悩みでいっぱい。

一人ぼっち。

恋愛がうまくいかない

問題は毎日山積みで、

解いても解いても出てきた。

そんなとき病気になりました。

ここが問題児、殉教者の時代かな。

自分変革期だったと思います。

必死で頑張ったし

周りにたくさん助けてもらった

カウンセリングをたくさん受けて

過去の傷を癒して

自分のことをたくさん知った

本来の自分に戻ってきたら

あっという間に病気は落ち着いて

ふざけて、楽しいことして、

自分のことが好きだなーって思える時が

やってきた。

チャーマーの自分も受け入れて、統合した瞬間でした。

講師の方が、

「病気はあなたをすっごく成長させてくれたんだね」と優しく伝えてくれて

なんだかとっても うんうん、そうなの

ってなった。わかってくれてありがとうございます。

病気は、ギフトでした。

なくてはならなかったものでした。

人生を豊かに、やりたいように進むために

必要なものでした。

役割を担うようになった背景には

その自分ではダメだと傷ついた過去があって

本当の自分ではダメなんだと誤解した自分がいてそうならないように、真逆の人になろうと頑張るらしいです。

だからいくらその偽物だと感じる真逆の自分を褒められても、受け取れない

着ぐるみを褒められてるようなもの

わたしも否定してる自分が色々います

例えば 腹黒い自分とか

全然楽しくない自分とか

否定して禁止して隠してる

バレないようにいい人になったり

楽しませようとする

いつかばれるんじゃないかーーと

ヒヤヒヤ。

距離を縮められるのが怖い！！

バレたくないもん、、、

だから作ってる自分を褒められても

本当は違うのよ、って受け取れない

あちゃーー(^^;;

禁止を解くこと

素直に受け取ること

それがわたしの課題。

最後に、目を瞑って、役割を想像してみて

着ぐるみを脱いでってどんな自分が出てきたかな。

わたしはとっても天真爛漫な自分でした。

その子に親はなんて声をかける？

そう聞かれた時

パッと

「そこにいるだけでいいんだよ」

って言葉が降りてきた。

そっかーー、わたし

そこにいるだけでいいのか。

頑張らなくていいのか。

なんだか幸せな気分になったし

本当は、知ってるんじゃない？

今更仲良くなりたい人が

たくさんいます。

だけど自分からは誘えない笑

こわーいもん！

つまんないやつって思われたら

どうしよう？って！

だけど恐れを超えて人と繋がりたい。

そんな自分になりたい。

なりたいと思ったらきっといつかなれる。

そう思います。

なりたいと思った自分に

なってきたし、

きっと本来は人と繋がれる自分だから！

信じましょう。

あとは、毎日を楽しく過ごすだけ(^.^)

長くなってしまった。

おやすみなさーい！！